Not even for love // Ni siquiera por amor

martes, septiembre 25, 2018


I've never knew how to be in the same place for a long time. I always got sofocated, always wanted to change, do something impulsive and have a brand new panorama. Completely unknown. 
But once I left, I thought about all that I had left behind and I wanted to come back.
I thought about how fragile we are, how ephemeral time is, how small we are and how far away we are from the constellations. 
I look out the window of the train while I travel to the city one more day. And while I constantly change of playlist I think about how fun would it be to not take the train, the bus or the subway; But to leave, anywhere, the first one I see when I arrive to the terminal because I know that's my path. The transition from one song to another welcome me back to reality, and though I try to think only about the lyrics of the song that is playing in my ears (mental gum just like a very wise friend would say), my head goes back to that place. 
"You were doing so good" I think.
Yes, today I miss you. And that's fine. It's the fourth day of the week but the first one that I do. I no longer fight against that feeling, I don't try to evaporate it anymore. It comes to me and I let it be. I welcome it, like it was a friend that I haven't seen in a really long time and I say "oh, you're here. That's okay. Come, come, stay with me as long as you need". Because I know that's part of the process, I know that I need it to heal, I know that if I try to put it in the back of the closet, it's never gonna leave, and I am just going to lose part of me that I won't be able to get back, and I don't want to get lost. No because of another person. 
I miss the sound of your laugh, I didn't hear it often but oh god, how good it felt when the sound of your laughter flooded my ears, when I knew the reason was something that I just said. Now I don't hear it anymore, that's why I repeat over and over again those time seconds when you recorded me dancing, when I was just being me with that madness you used to say you love so much. 
I guess it became all too much for you, and that no, no everybody goes mad once in their lives, not even for love.

Nunca supe como estar en un lugar por mucho tiempo. Siempre me asfixie, siempre quise cambiar, hacer algo impulsivo y que todo sea diferente otra vez. Que sea nuevo.
Pero una vez que me iba, pensaba en todo lo que había dejado atrás, y quería volver.
Pensaba en lo frágiles que somos, en lo efímero del tiempo, en lo pequeño que somos, y en lo lejos que estamos de las constelaciones.
Miro por la ventana del tren mientras viajo a la Ciudad un día mas. Y mientras cambio de playlist constantemente pienso que divertido seria un día no tomarme el tren, ni un colectivo, ni un subte, ni nada; Sino irme, a cualquier lado, el primero que vea en la terminal a la que el camino me arrastre. la transición de una canción a otra me devuelve a la realidad, y aunque trato de pensar solo en las letras de esa canción (chicle mental como diría una amiga muy sabia), mi cabeza vuelve sola a ese lugar. "Venias muy bien", pienso.
Si, hoy te extraño. Y esta bien. Es el cuarto día de la semana pero el primero en el que lo hago. Ya no lucho contra ese sentimiento, ya no trato de evaporarlo. Llega a mi, y lo dejo estar. Lo recibo, como si fuese un viejo amigo que vuelve después de un tiempo largo y le digo "ah, estas acà. Esta bien. Vení, quédate conmigo el rato que necesites". Porque se que es parte del proceso, se que lo necesito para sanar, se que si trato de barrerlo o esconderlo al final del placard en realidad no se va a ir nunca, yo solo voy a perder partes de mi que no voy a poder recuperar, y no quiero perderme. No a causa de otra persona.
Extraño el sonido de tu risa, no la escuchaba muy a menudo pero que bien se sentía cuando el sonido de tus carcajadas inundaban mis oídos, cuando sabia que la razón era algo que yo había dicho. Ahora ya no la escucho mas, por eso veo nuestros vídeos y repito una y otra vez esos diez segundos de la vez que me grabaste bailando, en los que estaba siendo yo con esa locura que tanto decías amar. Supongo que se volvió demasiado para vos, y que no, no todos nos volvemos locos alguna vez, ni siquiera por amor. 


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